Я - Шарик без веревочки...Болтаюсь между небом и землей...

вторник, 08 сентября 2009

23:04

Возвращение кокошника... Нравитцо!!!

Я шарик без веревочки...Болтаюсь между небом и землей...

URL

23:02

Мур-Мур! С Днем рождения, Алисия!

Я шарик без веревочки...Болтаюсь между небом и землей...

Взрывной девчонке 30 лет!

URL

понедельник, 07 сентября 2009

21:46

Шакира

Я шарик без веревочки...Болтаюсь между небом и землей...

А, вы бы узнали?

URL

суббота, 29 августа 2009

10:35

Я шарик без веревочки...Болтаюсь между небом и землей...

Вчера стряслась тяпница, та что с пьяными базарами, ирландским элем и официантками с шикарных юбках))).
Фраза дня в процессе была произнесена в пору пьяных фотографий, ибо я выходила на фото «совсем незнакомым» человеком, на что моему мужу было выдано, с какой это он брюнеточкой распивает, на что любимый, заказывая третью двойную пинту, изрек:
«Девушка, вот, что за жизнь и жена, и любовница на одно лицо, но я их так люблю…»
Официантка аккуратно сползла на пол…

ЗЫ: рекомендуем – Молли Гвинз Паб всегда: и прозаический перекус и посиделки, на ура! – в нем: крылышки Буффало острые, Нью Касл Браун Эль – лучше пьется двойными пинтами))).

URL

суббота, 15 августа 2009

14:54

понравилося)))

Я шарик без веревочки...Болтаюсь между небом и землей...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! =))))

URL

вторник, 11 августа 2009